Qué es la alienación parental?, o cómo evitar las consecuencias de una separación mal manejada en el adecuado desarrollo psicosexual de los hijos?

Historia

Los padres entran en medio de un fuego cruzado entre los padres, palabra va y viene, gritos, insultos.. las peleas empeoran hasta que finalmente los padres deciden que no pueden seguir viviendo juntos.

Cuando ambos padres toman la decisión de no seguir juntos es más fácil llegar a acuerdos que se respeten y mantener relaciones armoniosas como pareja de PADRES que son. Sin embargo cuando es uno de los padres el que se separa el otro sigue en la lucha de poder por mantener la relación o polariza las dinámicas familiares con los hijos llevándolos a tomar partido como si de una guerra se tratará.

Esta polarización del conflicto implica una competencia por el afecto de los hijos, pero es también una reivindicación del padre que no ha querido separarse con el fin de demostrar que es el bueno de la relación que no es culpable de la ruptura, que ha hecho todo para mantener la familia unida.

En parte la torpeza de los padres para resolver conflictos, la inmadurez que les lleva a no tolerar, no ceder y no encontrar soluciones más efectivas que los gritos y las discusiones se agudizan con la ruptura.

Consecuencias

1. De no resolver adecuadamente la separación los padres se desautorizan, descalifican, desvirtuando el valor del otro, afectando la sana identificación y afecto del hijo por el padre o madre en conflicto.

2. Afecta el adecuado desarrollo psicosexual, la adecuada identificación con el padre del mismo sexo y en consecuencia afecta las relaciones sexo afectivas en la vida adulta

3. El conflicto puede ser tan mal manejado que lleve al hijo a desarrollar fobia por el padre en cuestión.

Manejo

1. Una vez establezca de manera adulta los criterios de la separación, aclare los tiempos, espacios que va a compartir cada padre con su hijo

2. Establezca reglas que se mantendrán y respetarán en cada casa

3. Antes de intervenir una situación impasable con su hijo/a dialogue con el otro miembro de la pareja de PADRES, llegue a un acuerdo en el manejo y mantenga unidad de actuación para enviar un mismo mensaje a su hijo/a

4. Evita pelear delante de su hijo/ a

5. Evite hablar mal de la ex pareja

6. No descalifique, ni desautorice al otro progenitor, ni manifiesta incomodidad por lo que le dice su hijo de lo que vive cuando comparte con el otro padre o madre.

Mónica Ceballos Recio Psicóloga/ psicoterapeuta Bogotá Colombia

Para consultas llama a estos números 3206763237 o 7538856 moniceballos@hotmail.com

Hermanos: hacen falta para aprender a relacionarse

Historia:

En 1950 los hogares estaban constituidos por el padre, la madre y ocho hermanos, era fácil encontrar un par de juegos, los hermanos aprendían a compartir, competir y relacionarse estando juntos en casa. A diferencia de la actualidad los padres solo quieren tener un hijo, máximo dos, lo que afecta el aprendizaje de las relaciones sociales en los niños, aumenta las actividades extracurriculares como deportes y arte con el fin de brindar a los hijos el aprendizaje de las relaciones sociales.

Aunque es una buena alternativa nunca puede reemplazar las relaciones que se dan con un hermano con quién se aprende el valor del perdón, en la integración de las múltiples peleas y reconciliaciones, la tolerancia por los programas de televisión, la música, la comida, aspectos que le preparan para la vida en comunidad y los ambientes laborales.

Cuando un niño es hijo único es más fácil tener privilegios, horarios especiales y cada día más difícil aprender a compartir, tolerar la diferencia, esperar su turno para hablar, los padres son autoridad y se relacionan con ellos desde su autoridad y los compañeros de colegio y actividades extracurriculares no son permanentes por lo que es difícil aprender las normas de convivencia.

Consecuencias:

1. No aprender a tolerar la diferencia

2. Esperar que siempre se haga lo que dice

3. Dificultad para manejar conflictos

4. Mal manejo del fracaso

Manejo:

1. Incorpórelo en actividades extracurriculares

2. Tenga reglas claras en la casa y hágalas cumplir

3. Dele responsabilidades con su cuarto, arreglo personal, objetos personales

4. Dele una responsabilidad en la casa que cumpla de manera permanente

Mónica Ceballos Recio Psicóloga/ psicoterapeuta Bogotá Colombia

Para consultas llama a estos números 3206763237 o 7538856 moniceballos@hotmail.com

Dietas: entre el cuidado estético y el problema de trastorno de alimentación

Historia:

Al año de edad los niños cierran la boca y no come más, del ano a los dos anos los niños quieren comer de todo y hacia los tres disminuyen un poco su apetito, cada ano cambian sus gustos, lo que les gustaba hace seis meses ya no les gusta. Las pautas de crianza de desarrollar hábitos saludables alrededor de la mesa, la alimentación balanceada, el ejercicio físico equilibrado y tomar los alimentos en familia forman de manera saludable en este aspecto.

Cuando un niño está adquiriendo un nuevo hábito es natural consolidar el hábito, retroceder un poco y volver a empezar, es natural que frente a las tenciones aumente o disminuya el apetito.

Es importante no castigar ni premiar con comida, comparta las horas de comida en familia, disfrute las comidas y evite enviar mensajes de malestar con su figura corporal.

Qué significa la historia:

Actualmente los jóvenes están enfrentados a estereotipos de belleza que promueven la delgadez en las mujeres y la musculatura en los hombres, el 25% de los anuncios televisivos está orientado a la industria del adelgazamiento: malteadas, cremas, fajas, aparatos de reducir, aumentar y tonificar que envía un mensaje a los jóvenes acerca de la aceptación social, vida exitosa y felicidad asociados a la figura lo que expone a las jovencitas y jóvenes a la ansiedad y predispone con una baja autoestima, bajo acompañamiento familiar, mal manejo de conflictos y ansiedades a los trastornos de la alimentación como la anorexia y la bulimia.

Consecuencias:

1. Físicas como desnutrición, alteraciones del sistema digestivo y óseo

2. Psicológicas: irritación, depresión, baja autoestima

3. Sociales: pérdida de red de apoyo familiar y extensa

Manejo:

1. De acuerdo a la cantidad de peso que haya perdido su hijo o hija, el tiempo que lleve con el trastorno y los espacios sociales que haya abandonado puede medir el grado de preocupación por las consecuencias del trastorno. De ser muy alto acuda a un equipo de especialistas como psicólogo, nutricionista y psiquiatra.

2. De no llevar mucho tiempo, su peso no haber bajado y su red de apoyo mantenerse acompáñela en la superación del trastorno manteniendo las comidas familiares, mejore su vínculo afectivo con su hija, vincúlese activa y afectivamente en la vida de su hija hasta que vea que puede continuar sola.

Mónica Ceballos Recio Psicóloga/ psicoterapeuta Bogotá Colombia

Para consultas llama a estos números 3206763237 o 7538856 moniceballos@hotmail.com

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Luchas de poder entre padres e hijos: Una perspectiva desde la pedagogía del error.

“todo individuo necesita ser reconocido, aceptado y valorado por su comunidad”

“a nadie le gusta que le digan que tiene que hacer”

(máximas de Jann Lensen en su libro: Disciplina con amor)

Las personas que somos padres actualmente tenemos el no honroso título de última generación que hizo caso a sus padres y la primera que hace caso a sus hijos… el tema es que algunos cambios en los conceptos de infancia, educación han llevado a modificar códigos de países en el trato permitido y prohibido entre hombres y mujeres, entre padres e hijos.

Cuando mi abuela iba al colegio el pegaban y estaba permitido, aún a mi madre mi abuela la llevo al colegio y le dijo a su profesora le autorizo que le pegue si se porta mal y aún cuando era pequeña y estaba en tercero primaria una profesora que venía de un colegio público me pellizco la oreja por no escribir con ortografía una palabra… claro que no me deje, sin embargo mi compañera de puesto se indigno más pues estaba muy enterada de que eso era indebido, a mi la verdad me sorprendió tanto su actitud que ni siquiera supe más que esconder mis orejas en el cuello de la chaqueta.

Los cambios en las políticas de un país, una nación una familia se pueden enunciar y firmar en un corto tiempo, sin embargo los cambios culturales requiere más que eso. Desde que mi abuela era madre ya iniciaba la música del cambio pero no se dio sino tres generaciones después, ahora los padres no pegamos a los hijos.. sin embargo algunos padres carecen de herramientas para formar a los hijos sin recurrir a las amenazas, los castigos físicos.

Hoy veo necesario volver a escribir una vez más sobre ese tema tan candente ya que vuelvo a encontrar en la consulta particular o en el trabajo como psicóloga educativa este tema recurrente: ¿cómo educar a mi hija/o, qué hacer con las luchas de poder?

El cambio sustancial en la relación entre padres e hijos requiere reconocer que cada individuo necesita pertenecer a una comunidad, ser aceptado, valorado por la misma, además de considerar que a ninguna persona le gusta que le digan que tiene que hacer.

Es considera que a un compañero de trabajo o a un amigo nunca se le trataría indignamente.

Para tal aspecto es básico tener presentes las reglas de juego bajo las cuales se reunirá su familia, tener en cuenta la potencia que cada individuo posee, prender el motor de su hijo implica considerar su necesidad de ser dignificado, todo niño quiere crecer, ser capaz y disfrutar de la potencia que conquista cada día con su desarrollo.

Cuando los niños son pequeños tienen una posición de dependencia total de los padres, a esa edad los padres dan respuestas, son dueños de la información y la experiencia. Sin embargo a medida que crecen empiezan a conquistar su cuerpo, su espacio y acumular conocimientos y experiencia prueban sus nuevas habilidades y conocimientos experimentando en su entorno social más inmediato: su casa.

Es esta la principal razón por la que padres e hijos se envuelven en luchas de poder. El madre/ padre siempre sabe cuando hace frio, cuando lo va a dejar la ruta, que comida es la mejor… y eso en parte es cierto, sin embargo si nuestros hijos están conquistando y ensayando destrezas en su contexto más inmediato van a entrar en luchas de poder por demostrar sus nuevos aprendizajes.

Por lo tanto tener un mapa claro, partir de respetar el proceso de crecimiento de sus hijos, y estimularlo para crecer va a permitir que disminuya la confrontación entre padres e hijos, no lo vea como el enemigo cada vez que quiere probar sus nuevas habilidades o tenga que empujar la cascara del huevo que no le permite volar.

Hijos únicos, alteraciones de salud: circunstancias que mal manejadas afectan la construcción de independencia de los niños y niñas.

Construcción subjetiva es un concepto que hace referencia a la forma como un niño recién nacido atraviesa por las diferentes etapas del desarrollo que le llevan de objeto de su madre a sujeto de sí mismo en donde construye sus estructuras subjetivas que le permitirán ser un adulto, formar familia, asumir sus responsabilidades individuales y sociales tomando una posición en la interacción con otras personas.

Tal construcción subjetiva se da en la mediación cultural que los adultos: padre y madre primero; hermanos, tíos, abuelos y primos después; y luego los otros del barrio, del colegio, de la empresa.

Mediación cultural es la forma como los adultos van incorporando a ese individuo en las costumbres familiares lo que va a determinar su identidad como miembro de una familia determinada, como miembro de un continente un país.

Regularmente cuando se educa un hijo se espera lo mejor de ese proceso, sin embargo algunos factores de los que los padres no son tan consientes puede afectar ese proyecto de vida.

Ser hijo único o las alteraciones de salud puede lleva a los padres a postergar el tránsito de la primera infancia a la segunda infancia, de ser bebe a niño/a poniendo en juego la madurez e independencia del niño, factores que durante la primera infancia no son tan visibles pero a medida que se acerca a la segunda infancia y adolescencia se empiezan a ver las consecuencias en baja autonomía, dependencia y mal manejo de la presión de grupo, dificultad para hacer amigos y mal manejo de la frustración. Factores asociados a depresión e insatisfacción en la vida adulta. Paradójicamente aunque pareciera que mucho afecto da el plus de afecto que genera adecuados procesos de autoestima y autoconcepto, contrario a lo que se cree deja expuesto al hijo a los embates de la realidad por su mal manejo de la frustración, dependencia y necesidad de aprobación.

Lo más complicado es que el mapa no es el territorio y cuando un padre sobreprotege a un hijo producto de ser hijo único o de tener alteraciones de salud que amenazan su existencia los padres exceden los cuidados más allá de las necesidades del hijo. Dan la idea al hijo que la vida es así, el mapa que le han ofrecido a sus hijos corresponde a una vida sin frustraciones, que posterga la construcción de independencia y mantiene los cuidados que los padres hacen por los hijos en la primera infancia, afectando el proceso de enfrentar la realidad cada vez con menor mediación del adulto con el fin de incorporar cada vez más y mejores herramientas en la interacción social, en los juegos sociales de una comunidad de turnos, normas, tolerar y ceder, mostrar seguridad y no temer el fracaso ya que es parte de la realidad a la que nos enfrentamos todos los seres humanos cada día.

Ahora el papel de la escuela es confirmar, confrontar y transformar los esquemas culturales. En la escuela los niños/as entran a comparar los esquemas de casa, allí ponen en juego los esquemas culturales aprendidos en casa, el mapa que sus padres les han transmitido de la cultura. Allí es donde se puede confirmar, confrontar o en su defecto transformar por medio de la universalización que hace la escuela de la cultura de un país expresado en la carta de gobierno sobre la educación.

Cuando una familia ingresa al hijo en un colegio es importante estar atentos y abiertos a las lecturas que desde el colegio se hacen ya que es el espacio que cuestiona, complementa el papel que los padres han hecho en lo particular de su propia experiencia como miembros de una cultura, ejercicio que se legitima o cuestiona en la corresponsabilidad casa / colegio. El colegio cumple la misión de territorio, que aunque también es un recorte de la realidad, es un poco más universal y expresa la intención de un país.

HERMANOS... MENOR

Hoy quiero compartir con ustedes un tema que me llama la atención y es el tema de los hermanos.

Mis abuelos tuvieron 9 hijos, mis padres 4 y yo solo 2. No es raro que antes las interacciones fueran comunes, las mediaciones colecticas.

Actualmente nos enfrentarmos a ninos de privilegios, que no han aprendido a compartir, tolerar la diferencia, esperar su turno para hablar.... si hablamos de desarrollo y l0s indicadores de madurez como la descentración los aspectos de hijo único no facilita mucho este proceso pues siendo el fruto de la unión de los padres, naturalmente le protegen y no le permiten asumir su lugar en la común/unidad a la que pertenece, no sale del centro del cuidaro para ser parte de la comunidad.

Las demandas para los padres de hijos únicos podrín ir encaminadas en este sentido de ver y actuar intencionalmente con este hijo para ayudarle a ubicarse como miembro de la comunidad a la que pertenece.

Los hijos que han tenido la fortuna de tener hermanos han aprendido gratis el valor del perdón, en la integración de las multiples peleas y reconciliaciones que se pue se pueden llegar a tener en la cotidianidad, la tolerancia por los programas de televisión, la música, la comida... aspectos que le preparan para la vida en comunidad, los ambientes laborales.

Ahora otro tema de los hermanos puede ser la ribalidad, quién la siente?, en mi experiencia práctica los hermanos mayores, pues para los menores esa ES la realidad: con hermanos, los mayores conocen otro universo.

Me llama la atención y no tengo las estadísticas, uno de las indicaciones mas senaladas para el sindrome de asperger. Una manifestación más sutil del autismo infantil, con mejor pronostico cognitivo y de logro de independencia y proyecto de vida en la vida adulta y es la educación de los afectos, los especialistas senalan que son ninos que no logran reconocer el lengueje no verbal, la entonación, la modulación de la voz y los gestos con los que la mayoria acompanamos la dicción, el 75% de la comunicación es emocional, tan solo el 25% corresponde a la grámatica del lenguaje. Detectar a tiempo este tipo de sindromes implica un mejor pronostico ya que el adulto puede ensenar intencionalmente lo que el nino aprenderia naturalmente a los tres anos de edad lo que le brindaria un adecuado desarrollo.

Luego de conocer entrevistas de personas, madres y especialistas que saben, viven o trabajan con personas que padecen esta alteración al desarrollo recorde la importancia de los hermanos, de los companeros de clase, de los padres como primeros amigos de los hijos y de la responsabilidad que tenemos en la adecuada formación de nuestros hijos.

Espero sus preguntas y comentarios al respecto, seria interesante saber que experiencias han tenido acerca del tema que trabajamos hoy, ahora si tienen un interes de trabajo en temas no tratado aca les agradezco sus comentarios. Hasta otro día.