La excesiva tutela estropea al niño. Se acostumbra a verse rodeado de los mimos y desvelos de sus
padres, pierde la confi anza en sus fuerzas, empieza a pedir ayuda cuando podía pasar sin ella.
El niño se vuelve indolente, pasivo, no se aparta de la madre, se pone caprichoso si ella le dedica
poca atención. Ese niño no sabe hacer ninguna de las cosas accesibles para su edad, ni siquiera
entretenerse solo; siempre espera que alguien juegue con él y lo divierta.
Al enseñar al niño a obrar por su cuenta, es preciso a la vez inculcarle determinadas reglas
de conducta, enseñarle a comprender lo que no se puede hacer y lo que se puede y hasta qué
punto.
(Yadviga Neverovich)
sábado, 23 de marzo de 2013
jueves, 21 de marzo de 2013
Soy muy impaciente
Historia:
En la
consulta, en los espacios de psicología de los colegios, o en los consultorios
médicos la pregunta persistente es sobre educar hijos.
Algunos
comportamientos de los ninos son tan sorprendes que los padres terminan agotando
sus herramientas, aumentando su frustración y sensación de impotencia por lo
que terminan acudiendo a los especialistas que creen les puede resolver su
problema.
Significado de la historia:
Algunos
padres confunden su rol protector
con su hijo con la responsabilidad legal que tiene como padre de ese
nino.
Un
nino pequeño requiere un padre con la claridad necesaria para evitar que el
hijo se lastime, brindar el cuidado necesario para que ese nino se desarrolle
adecuadamente.
Sin
embargo proteger no es que el adulto sea responsable de hacer que el nino haga.
Un
adulto no puede evitar que el nino se caiga, o viva las consecuencias de sus
actos.
El
padre – madre puede evitarle al nino un dolor dándole la información necesaria
para enfrentar la realidad.
Sin
embargo confundir su rol protector como deber suyo puede llevar al nino a usar
la tensión que sienten sus cuidadores en su contra y manipular la situación.
Dejado
de comer o pegándose cuando esta enojado de tal modo el nino pierde el sentido
de auto cuidado por el cuidado excesivo que ejersen sus padres al punto de
tensionarse si no logran cuidar al nino.
En
educación es muy importante la voluntad y compromiso que tenga el individuo en
su propio proceso y es un factor predictor de buenos resultados.
Si el
que sufre más con la inapetencia o dano que se hace el nino cuando se enoja es
más el cuidador que el nino la ganancia que tiene tal conducta para el nino es
mayor que el dolor o el hambre que soporta como individuo para lograrlo.
Relación con el desarrollo:
Como educar
hijos implica fundamentalmente no confundir la mediación del adulto con el
medio para el fin.
El adulto
presta las habilidades que el nino aun no ha desarrollado pero no es la
herramienta ni el fin del desarrollo del nino.
El cuidador
debe correrse ante cada conquista del nino y aumentar el reto conforme el nino
avanza en su desarrollo.
Manejo efectivo:
Es
muy probable que al ser una persona acostumbrada a hacerlo todo de manera
independiente y en la inmadurez motora, cognitiva y afectiva de su hijo termine
haciéndole más de lo que necesita y corresponde.
1. Actualice permanentemente la
imagen que ha construido de su hijo.
2. Dese cuenta de sus avances y
cambios
3. Aumente las responsabilidades
y exigencias periódicamente
Mónica Ceballos Recio
Psicóloga/ psicoterapeuta
Bogotá/Colombia
3206763237/ 4623537
mceballosrecio@gmail.com
lunes, 18 de marzo de 2013
En los caprichos: Como tratar a los hijos
-->
Para consultas llama a estos números 3206763237 o 4623547 moniceballos@hotmail.com
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Yo hago lo mio y tu
haces lo tuyo
No estoy en este
mundo para llenar tus expectativas
Tu no estas en este
mundo para llenar las mías
Tu eres tu y yo soy
yo
Y si por casualidad
nos encontramos, es hermoso
Si no, no puede
remediarse.
(Fritz Perls)
Fristz Perls, psicoterapeuta gestalt en esta oración retrata muy bien un
factor importante en las relaciones interpersonales.
La relación con un hijo es una relación interpersonal.
Puede que se paresca a nosotros y eso nos haga confundir los límites de
su existencia con la nuestra.
Terminemos en parte demandandoles asuntos no conclusos nuestros, deseos
no realizados o conflictos no resueltos con figuras de nuestra propia infancia.
Nuestros hijos se nos parecen, portan el ciencuenta por ciento de la
carga genetica nuestra sin embargo tiene su propia historia.
Una vez empieza a participar de los abientes de socializacion secundaria
como el colegio, la familia extensa y luego la unversidad, el trabajo hasta
independisarse y empezar a buscar el camino de su propia vida.
Es indispensable el adecuado estimulo y desarrollo de la autonomía de los
ninos que les lleve a asumir las responsabilidades que les corresponden, darles
opciones limitadas para que elijan en unos terminos suscritos en lo que su
experiencia, manejo y concocimiento como formador le indican debe ser.
Una vez este claros estos aspectos tenga en cuenta que aun así, en los
límites que le indican su experiencia y su razon habrán circunstancias en las
que su hijo tomará desiciones distintas a las suyas.
Usted podrá hasta un punto presionar, mostrar el camino que le indica su
sentido común, intentar convencer con el mejor argumento.
Sin embargo también debe
recordar que incluso es probable que su hijo tome opsiones con las que
usted no este de acuerdo, esten en contra de sus propias convicciones y le
hagan creer que todo esta perdido.
A este punto recuerde:
SU MAPA NO ES EL
TERRRITORIO
Usted ha construido un código con el que interpreta la realidad, marcado
por sus propias experiencias y aprendizajes de su época histórica.
¿qué dirian quienes
insitieron en que la tierra era plana si viajaran a este tiempo?
Mónica Ceballos Recio
Psicóloga Psicoterapeuta, Maestra en Salud
Mental y Clínica Social Universidad a Distancia de León España
Bogotá Colombia Para consultas llama a estos números 3206763237 o 4623547 moniceballos@hotmail.com
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viernes, 15 de marzo de 2013
No acata las reglas
Historia:
A veces es usual que los ninos cambien su temperamento de un fin de
semana a otro, lo que no es tan claro es la razon por la que sucede esto.
Cuando esta en casa de uno de sus progenitoresa Juan hace tareas, duerme
temprano y mantiene sus horarios de comindas, sin embargo cuando llega de la
otra casa su temperamento se modifica, se torna agresivo y pelea con sus
companeros.
Explicación de la historia:
Padres separados con hijos es común que terminen peliando pormedio de los
hijos lo que lleva a procesos de desautorización tácita y explicita.
Sin embargo estoy segura que no es lo que los padres esperan.
Ambos padres aman a sus hijos sin embargo cuando entran en conflicto
confunden la relación que se rompe como pareja sexo afectiva de esposos y la
confunden con la relación que se debe mantener vigente como padres.
Confundir su nuevo estado les lleva a olvidar su rol de padres
protectores y de ese modo se maltratan física o verbalmente, lastiman la imagen
que el nino ha construido de cada uno cuando hablan mal el uno del otro al
nino.
Al vivir en casas separadas y en un conflicto no resuelto entre los
padres los ninos es más fácil decir, hacer y sentir cosas distintas lo que
implica que envian mensajes contradictorios a los hijos que puede afectar su
sano desarrollo.
Consecuencias para el
desarrollo:
Los ninos, a diferencia de los adultos, son bastnate influenciables de su
ambiente, son emiconales y concretos por lo que les afecta tanto los cambios en
el ambiente donde permanecen de allí que malos entendidos entre los padres,
mensajes contrarios o de mal trato físico, verbal de uno por otro le afecta en
su desarrollo pues los padres son los pilares en los que se desarrolla un hijo
pro lo que es tan inadecuado un conflicto de separación mal manejado.
1.
Hablar mal uno de otro
2.
Agresión física, verbal o psicológica
3.
Hacer cosas contrarias en cada casa
4.
Abiertamente llevar ideas contradictorias entre los padres delante de los
hijos
Manejo efectivo:
1.
Recuerde que se ha separado del padre o madre de sus hijos no de ellos.
2.
Por más difícil que halla sido la separación sus hijos necesitan tener
una buena imagen de cada padre, vengarse de su ex pareja por medio del hijo es
una venganza contra su hijo y solo lo lastima a él o ella.
Mónica Ceballos Recio
Psicóloga Psicoterapeuta, Maestra en Salud
Mental y Clínica Social Universidad a Distancia de León España
Bogotá Colombia
Para consultas llama a estos números 3206763237 o 7538856 moniceballos@hotmail.com
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miércoles, 13 de marzo de 2013
Tal vez, .., se como manejar la situación
Ser padre o madre implica un esfuerzo no siempre es reconocido ni
valorado, somos tan importantes en la vida de nuestros hijos que podemos
afectarlos de maneras que no imaginamos.
Algunas cosas que hayamos pensado que salieron bien pueden salir mal y
nos enteramos cuando han crecido.
Los padres y madres son un tema recurrente en los consultorios
psicológicos. Tema de partida y llegada de todos los aprendizajes.
Si afectaremos a nuestros hijos de manera consiente e inconsciente con
actos no planeados podremos generar actos consientes que busquen que nuestras
interacciones esten cargadas de sentido, acciones de consiencia despierta a
partir de lo cual podamos dejar una huella amorosa de presencia total que es la
forma más pura de relacionarse.
Mónica Ceballos Recio
Psicóloga Psicoterapeuta, Maestra en Salud
Mental y Clínica Social Universidad a Distancia de León España
Bogotá Colombia
Para consultas llama a estos números 3206763237 o 4623547
mceballosrecio@gmail.com
blog: comoeducarhijos.blogspot.com
martes, 12 de marzo de 2013
No: talvez yo no se como manejar la situación.
-->
Educar hijos
es un tema actual que no pasa de moda independientemente de la época, la
cultura y los avances tecnológicos.
La afirmación
de “no se como manejar la situación“ es el primer paso en la construcción de un
vínculo saludable con un hijo.
Los hijos son
prestados, son nuestros hasta que tienen edad para asumir su propia existencia
y arriesgarse como un día lo hicimos encontrando aciertos y cometiendo errores.
De tal punto
pasar de la corrección limitante de reglas rígidas en las que el adulto posee
todas las respuestas acertadas es posible hasta los cuatro anos, para ese
entonces los ninos ingresan al preescolar e inician las relaciones de manera
independiente al adulto.
Muchos ninos
cuentan a sus padres los acontecimientos del día buscando comprender los
aspectos que les sorprendieron y muchos padres se equivocan cuando pretenden
dar un recetario de posibles soluciones a los casos particulares de cada
mirada, o situación vivida por el nino.
El papel de
los padres se tranforma del conocedor único de la realidad al decodificador
necesario de la misma.
Ahora pienso
en lo que sucede cuando se ven películas en un idioma distinto al que se habla
subtitulada en la parte inferior.
Allí aparece
otra película. La que se grabo originalmente y la que se traduce a cada lengua
en la que se pretende dar el sentido que las palabras de la lengua original
tiene.
Del mismo modo
la historia que cuenta el nino a sus padres nunca corresponde al evento real
pues en principio es contado por el nino en primera persona en donde se pierde
de vista el evento total de la relación de la interacción con el otro.
Así que si se
da un consejo o solución al problema que el nino plantea por un lado es
parcial. Y por otro no se le ayuda al nino de ningún modo.
El nino
necesita que sus padres le hagan preguntas para ayudarle a descubrir sus
sentimientos sobre el asunto.
Que le
muestren la parte de la historia que le queda oculta por su percepción
parcializada.
Que le cuenten
sus propias historias parecidas en lo sucedido al nino.
A este punto
se ha vuelto raro el adulto o abuelo que cuenta sus historias, los mitos y
leyendas familiares que hablan a los ninos de cómo otros enfrentaron y
superaron ciertos asuntos.
Aparece el cine
y cuenta historias fantásticas pero nunca lograrán superar el impacto de una
persona querida y real que al igual que el nino, fue nino, enfrento problemas y
los supero para volverse el adulto que es.
Como educar
hijos en un mundo cambiante.
Si bien los
seres humanos en si no han cambiado mucho, siguen pasando por las mismas
circunstancias en su proceso de crecimiento, crisis similares en su proceso de
independencia y situaciones vitales parecidas.
Los cambios en
las estructuras sociales de organización del tiempo y el ocio, de la
distribución social del trabajo entre hombres y mujeres si ha generado algunos
cambios no calculados que pueden afectar el sano desarrollo de un nino al no
contar con la compania necesaria en su etapa de crecimiento.
La clasificación
de la violencia en los videojuegos, en los programas de tv, el tiempo
recomendado para pasar tiempo en estas actividades son preguntas que no siempre
se hacen y menos se responden pero los efectos si se manifiestan.
El asunto es
que aun no se explore igual el nino lo incorpora, quien transmite el legado
cultural a nuestros hijos?
¿Cuándo
nuestro hijos tiene un problema de adaptación a las reglas de la escuela, de
quién es la verdadera falla ?
¿Cuántas cosas
hacemos en nombre del amor?
Es común
querer compensar la ausencia con premiso especiales o límites no impuestos sin
embargo eso no resuelve el tema de la ausencia ni brinda las herramientas
necesarias para que el nino enfrente los retos que le impondrá su camino de
vida cuando crezca.
Ningún adulto
puede sustituir al padre / madre en su labor, es un oficio que solo el padre
puede asumir.
Es cierto que
los otros formadores como familiares, nineras, terapetutas y maestros pueden
formar y orientar al nino en ciertos aspectos pero el papel de transmitir un
legado cultural solo les corresponde a los padres.
Los padres
tienen la responsabilidad ética, legal y moral con sus hijos y la cultura que
los antecede.
sábado, 9 de marzo de 2013
Tips para educar
Ante la noticia de un embarazo la pregunta
recurrente ¿cómo educar hijos pequenos?
Es una pregunta que aun en la era de las
escuelas de padres, libros para padres y blogs para padres sigue siendo actual
y teniendo todo el sentido.
La constitución del ser humano sigue siendo
la misma aunque los tiempos cambien, lo que ha cambiado son los avances tecnológicos
sin embargo los obstáculos y crisis del desarrollo que enfrenta un ser humano
desde que nace hasta su muerte siguen siendo más o menos los mismos.
Dejar de ser bebe, aceptar las reglas e
incorporarse en la esfera social, aprender los últimos avances de la ciencia en
el colegio en pequenas dosis de clases y maestros buenos malos, exigentes o
suaves.
Conseguir novia, ser aceptado en el grupo
social, divertir hacerse reseptar..
Ubicar su deseo en un oficio en la
universidad.
Hacerse adulto, asumir las
responsabilidades de su existencia, casarse o no, trabajar, realizarse
profesionalmente y si así lo decide tener hijos… en donde el ciclo vuelve a
empezar.
Sin embargo aun los obstáculos y crisis del
desarrollo por los que atraviesa cada individuo son muy similares, los cambios
socioculturales y económicos determinan cambios en la división del tiempo de
trabajo y del ocio, así los ninos que siguen necesitando adultos que los
ensenen y cuiden requieren que los formen por lo menos trece anos seguidos en
casa.
Ubicar los tiempos de trabajo, realización laboral
y profesional, realización como hombres y mujeres con hijos, requiere a su vez,
tiempo de realización como padres y madres.
Si bien es cierto que la calidad es
definitiva. La cantidad también. Los ninos requieren permanencia del adulto
pues son concretos, emocionales y circunstanciales.
Así que si tiene un conflicto el día uno de
la semana y no esta el adulto que le lea su malestar, el nino no logra
identificarlo, se adapta al mismo con consecuencias para su desarrollo pues de
lo que vive como nino constituye su personalidad, aquello que nos permite ser y
reconocernos como adultos.
Mónica Ceballos Recio
Psicóloga Psicoterapeuta, Maestra en Salud
Mental y Clínica Social Universidad a Distancia de León España. En formación en
psicoterapia gestalt.
Bogotá Colombia
Para
consultas llama a estos números 3206763237 o 4623547moniceballos@hotmail.com Si quieres conocer artículos relacionados visita esta página
viernes, 8 de marzo de 2013
Abuso sexual ¿problema de salud pública?
Historia:
Es común en los ninos pequenos sentir curiosidad los unos por los otros
aunque no es la norma.
Si hacemos una pequena e informal encuesta entre los adultos podriamos
ubicar algún evento en el que nos observamos o tocamos de alguna manera con un
par más hoy no registramos ningún tipo de malestar por eso.
Sin embargo la curiosidad que siente un adulto por un nino en la vida
adulta de ese nino si genera malestar y es que la sexualidad de un adulto núnca
es la de un nino.
Significado de la historia:
La sexualidad adulta implica dos personas en pleno ejercicio de sus
derechos que optan el uno por el otro en un ejercicio de tomar y dar una serie
de intercambios sexo afectivos.
Para un nino este tipo de acciones intencionadas, que al darse entre
ninos no pasa de una curiosidad pasagera, reporta un malestar insoportable que
puede afectar toda la constitucion de la personalidad en la vida adulta de la
perosna.
Muchos adultos pueden padecer de temores irracionales, dismorfismos de la
imagen corporal sin una base orgánica y más bien referidas a las ideaciones
consecuentes de la culpa del sufrimiento del abuso por parte de un adulto.
Consecuencias para el
desarrollo:
Los efectos del abuso en la vida adulta generan los siguientes
trastornos:
1.
Lagunas mentales: las cuales en su mayoría estan asosiadas a los
mecanismos que usa el individuo para olvidar los recuerdos dolorosos.
2.
Alternaciones alopsicqucas: se refiere a la ubicación en el medio
ambiente. Y autopsiquicas al
conocimiento del mundo interno.
3.
Sentimientos de despersonalización y desrealización: asociados a una
defensa contra la culpa que invade todo el psiquismo y de la cual el individuo
necestia defenderse para sobrevivir.
4.
Depresión
5.
Estilos de aprendizage erraticos
6.
Abuso de drogas y/o alcohool
7.
Suicidios
8.
Automatismos: rituales para manejar las emociones negativas asosiadas a
los eventos de abuso que luego se generalizan al manejo de todos los eventos
estresantes.
9.
Trastornos de la alimentación como anorexia y bulimia
Las consecuencias de un abuso no identificado ni manejado adecuadamente
puede llevar a un diaxgóstico equivocado con la consecuencia de un mal
tratamiento o un tratamiento que no corresponda al malestar nuclear que genera
los síntomas de la perosna.
En el momento de la retroactividad de la infancia, producto del despertar
sexual en la adolescencia, el nino puede incubar sentimientos de culpa muy
arraigados que le lleven a albergar sentimientos de inadecuación,
estigmatización y un gran miedo en las relaciones personales lo que afecta su
vinculación afectiva con los otros generando nuevos detonantes de malestar e
incomprensión.
Es como si la personalidad se estructura a partir del malestar generado
por el abuso.
La intervención esta asociada a:
1.
Terapia personal
2.
Educación sexual individual y familiar: desde que la pedagogía interpreto
en las palabras de Freud que la neurosis estaba asociada a la represión de la
sexualidad se ha creido que tratar con los intercambios sexoafectivos entre
padres e hijos evitaria tal neurosis.
Sin embargo no hay nada más lejos. La represión es a la cultura, no se
puede evitar pues esta en la base misma de la constitución de la cultura.
Tales comportamientos sexualizados como banarse despues de la edad en que
el nino puede hacerlo por si mismo.
Dar expresiones de afecto erogenas puede afectar el sano desarrollo
sexual de los ninos
Aumentar sus inquietudes o generar demasiada sensibilidad orgánica que
afecte su transito tranquilo de la curisodad sexual a la latencia presente en
la primera infancia que permite a los ninos aprender los principios de la
ciencia en la escuela.
Y su futuro despertar en la adolescenica que los sumerge nuevamente en
los intercambios sexoafectivos entre personas.
3.
Expresión de sentimientos: la expresión de la sexualidad de un nino núnca
es la expresion de la sexualidad de un adulto pues los ninos expresan su
erotismo y afecto.
El adulto, luego del paso por la adolescencia, divide la expresión del
erotismo solo a su pareja sexual y la afectiva al resto del mundo.
De ahí que el adulto que ha sufrido de la expresión inadecuada por un
adulto incide en su forma de interpretar y expresar las emociones por lo que
requiere entrenamiento y manejo para resolver la alteración.
4.
Entrenamiento en habilidades sociales
5.
Adecuado repertorio y manejo de la ansiedad y el estrés: es común que
ante los obstáculos la persona vuelva a reaccionar con los mecanismos que
invento para adaptarse a la cituación vivida en la infansia por lo que es
necesario aprender repertorios nueos.
6.
Elaboración de la culpa: que permea el psiquismo y las relaciones
interpersonales
Manejo efectivo:
1.
si su hijo tiene edad para banarse solo no lo haga por él
2.
es importante que trabaje en prevención y promosión pero no en generación
de temor. Hay padres tan exagerados que los ninos temen incluso abrirse la camisa
cuando el médico le va a examinar en presencia de sus padres.
3.
Mire la clasificación de pelicuals, seriados
4.
No hable delante de su hijo de temas inadecuados
5.
Mantenga hábitos de salud sexual, el límite para esto lo da su hijo
cuando puede ejercer el autocuidado por si mismo
Mónica Ceballos Recio
Psicóloga Psicoterapeuta, Maestra en Salud
Mental y Clínica Social Universidad a Distancia de León España
Bogotá Colombia
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lunes, 4 de marzo de 2013
Talleres para padres
Seguramente si nuestras abuelas supieran
que en el ano 2013 los padres asistirían a escuelas de padres se morirían de la
risa o pensarían algo así como “los tiempos pasados fueron mejor“.
Claro que el tiempo de las abuelas los
ninos la mayoría recibió educación de parte de sus madres quienes permanecían
gran parte del día en casa.
Casas llenas de hermanos, con senoras que
ayudaban en el oficio y cuidado de los hijos con mujeres tranquilas o seguras
de encargarse solo del cuidado de los hijos.
Las mujeres actuales han asumido gran
responsabilidad económica y afectiva, con jornadas laborales extenuantes donde
los hombres no comparten de la misma manera la responsabilidad de los hijos
como las madres asumen la económica del hogar.
Lo que en parte genera esa necesidad de
escuelas de padres pues en estadísticas actuales del tiempo que un padre
comparte con un hijo es una parte muy pequena.
Un tiempo en el que el padre o madre no
alcanza a acompanar el proceso de crecimiento de ese hijos ni vivenciar sus
crisis particulares.
En medio del ejercicio de vida microondas
se espera que el hijo reaccione al ritmo que el padre espera sin acompanar sus
pequenas crisis de vida.
Y muchas veces se incrementa el conflicto
por una baja comprensión del problema o bajo conocimiento de los mismos.
El hijo no es el que él padre tiene en la
cabeza y viceversa, de tal modo que no se escuchan, ni comprenden y menos se
respetan pues cada uno espera que el otro sea o haga algo que no es.
En otro caso puede suceder que el padre o
madre lleve una mala relación con el hijo que más se le parece y no se de
cuenta que lo que detesta de él, aquellas cosas en las que le saca de quicio es
en las que reacciona más parecido a él.
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